1-     تاخُد بالك كويس من عنوان الموضوع، وتبحث دائماً عن السجع والجناس والمحسنات البديعية الركيكة، يعنى (كروان) جنبها (كروى)، وتضيف معاهم (كورة) و(كوير)، ومفيش مانع كمان من (كوبرا) و(كوبر) و(أوبر).. كُل دى مُصطلحات هتستخدمها فى كُل المُباريات!

2-     كُل ما ترغى وتزيد وتعيد فى الكلام، كُل ما هاتنجح، اتكلم كتير، وقول اللى قولته قبل كدة، وحاول تراهن المُشاهدين إن الأهلى هو اللى هيكسب، وبعدها بشوية راهن إن الزمالك أكيد هو اللى هيكسب، ولما واحد منهم يكسب، خليك ذل المُشاهدين بإن دة كان رهانك، هُما أكيد هينسوا إنك راهنت ع الطرف التانى برضو، وهينشغلوا بأفراحهم أو بأحزانهم حسب انتماءاتهم، وتطلع إنت الكسبان!

3-     احكى عن نفسك كتير، اتكلم عن طفولتك، فكَّرنا بماتشات من الستينيات والسبعينيات، وقول لنا ذكرياتك وإنت فى الجامعة، واتكلم عن البت بتاعتك أيامها، واشتكى من الحر، ولازم تنتقد المونيتور علشان لما تقول أسماء اللاعيبة غلط، أو تحلل أداء الفرق بطريقة تدل على إنك مش بتفهم فى الكورة، يبقى وقتها معاك عُذرك، العيب فى المونيتور طبعاً!

4-     لازم كمان تشتكى من الميكروفون اللى مش بيخلى صراخك وعويلك يوصل كويس للبيوت، مع إنه بيوصل من غير ميكروفون، بس لازم تحسس المُشاهدين والمُستمعين إن صوتك أحلى من صوت (عبد الحليم حافظ)، وإن كونهم سامعينه زى صوت الحمار الحصاوى اللى بيعانى من حالة ولادة متعسرة ممزوجة ببواسير من الدرجة الأولى دة سببه إن الميكروفون بايظ!

5-     اتكلم عن الكورة العالمية، وقول أسماء كُل اللاعيبة الأجانب اللى تقدر تفتكرهم، واكتب أساميهم واقعد سمَّعها كُل شوية علشان المُشاهدين يقولوا عليك مثقف ومُطلع على أحدث التطورات الكروية فى العالم، وقول أسامى مُدربين كبار أجانب برضو، وافتكر ماتش نهائى كأس العالم 1934 وصدَّعنا بيه كُل شوية وبأحداثه كأنك إنت اللى كنت بتعلق عليه لقناة "هايل هتلر" الألمانية وقتها، لازم تعمل كدة حتى لو كنت بتعلق على ماتش للحامول وسمنود فى دورى الدرجة الخمستاشر!

6-     لازم المشاهد ياخد عنك فكرة إنك مثقف جداً، يعنى لازم تقول أى كلام عن الفن والطب والهندسة، لو لاعيب اتصاب اوصف العلاج بتاعه، ولازم تتكلم عن تصميم الاستاد وتبدى ملاحظاتك الهندسية عنه، افتى كمان فى أرضية الملعب كأنك أجدع جناينى فى مصر، لازم تبهر المشاهدين قولتلك!

7-     حاول تقول شعر، برضو الشعر ثقافة وتميُّز، وبيعمل لك هيبة وسط المُعلقين، يعنى قول مثلاً "يا سلام عليك يا فريق، كُنت هاتبقى غريق، لكنك طلعت بطل بحق وحقيق، بفضل الهداف الرشيق" طبعاً هو كلام فارغ، بس برضو بيجيب مع الناس، ومع أصحاب القنوات الفضائية، ومع قادة الأستوديو التحليلى اللى هيتوجهولك بالشكر والانبهار بعد كُل شوط!

8-     اضحك باستمرار، وقول نُكت سمجة واضحك عليها، واقلع قميصك لو حبيت، وصوَّر نفسك سيلفى كمان وإنت عريان فى الكابينة أو الأستوديو، الكلام دة برضو بيعمل شعبية، حتى لو كانت سلبية، فدة بيخليك مطلوب فى القنوات ولو على سبيل إنهم يضحكوا عليك، مش مُشكلة، المُهم تشتغل وتعمل لنفسك سخصية "مش شخصية لأ سخصية"!

9-     اطلق ألقاب على كُل اللاعيبة، أسامى الشهرة مفيش أسهل منها، سمى "الموس" و"الزومبى" و"الإمبراطور" و"الفِت" و"جناح الفرخة" و"ورك الحمامة"، كُلها أسامى بتخلى صوتك يعلَّق مع الجماهير، وبتخليك كُل ما تتشكر فى لاعيب تكسبه لصفك هو وناديه وجماهير ناديه، وبالتالى تنتشر أكتر فى الوَسَط، وتبقى مُعلق لوز!

10-   لازم تعمل لك صفحة على Facebook وتكتب إنها الصفحة الرسمية والوحيدة ليك، وتجيب عليها أصحابك وحساباتك المُزيفة تساعد، والكل يقعد يشكر فيك، ويطلع عليك ألقاب زى "كروان التعليق" و"إمبراطور التحليل" و"ملك الإحصائيات"، ويقعدوا كل شوية يقولولك عاوزينك تعلق على ماتش الأهلى والزمالك، يا نجم ماتش ريال مدريد وبرشلونة ملوش أى قيمة من غيرك، دة البارسا مش هيخسر حاجة لو (ميسى) ملعبش، لكن المهم إنك تعلق ع الماتش!

11-   ادخل على صفحتك كل يومين بحسابك الحقيقى، وارمى كلمتين على غرار "حسبى الله ونعم الوكيل فى اللى ظالمنى"، "بينى وبينك ربنا يا اللى بتحاربنى".. وقول كمان "أنا مهما كانت الضغوط مش هقول غير الحق".. وقتها الناس هتنبهر بيك، وبشجاعتك، وبصدقك، وتتعاطف معاك جامد، ومُمكن يجمعولك تبرعات كمان.. أنا عارف إنها طريقة مهروسة وقديمة، لكن صدقنى بتجيب كويس مع المغفلين متخافش!