بقلم: أنور الوراقي

لا يُمكن التوقُّف عند حدود مُشاهدة تحليل (بيومى فؤاد) فى أستوديو قناة الأهلى لمباراة الفريق الأحمر مع بيدفست الجنوب إفريقى فحسب؛ فالأمر صار مألوفاً مع المواطن الأكثر انتشاراً فى مصر الآن، ولعلمك يُمكن أن تلتقى (فؤاد) على الأقل 15 مرَّة فى اليوم، لكن احتمال إنت مش بتاخُد بالك ساعات، يعنى مثلاً:

1- (بيومى فؤاد) هو اللى واقف على عربية الفول فى ميدان رمسيس، وأكيد بتفطر عنده ساعات!

2- لو مفطرتش فول، فأكيد بتاكُل ساندوتشات كبدة عند الإسعاف، برضو هو اللى واقف على العربية هناك، وكبدته زى الفُل!

3- مش هطوِّل عليك فى النقطة دى، هتشرب عصير قصب، هتلاقيه هو اللى بياخُد منك الفلوس وبيديلك البتاعة البلاستيك الملونة، وهو برضو اللى بيعصر العصير ويصبه ويناولَك بعد ما ياخُد البتاعة الملونة، الفرق بينهما إن دة قاعد على مكتب صغنن ولابس جلابية ولاسة نايلون، ودة واقف على حيله ولابس مريلة بيضا!

4- فاكر كارت الشحن اللى اشتريته من الراجل اللى قاعد يلعب ع الكمبيوتر فى السنترال الصغنن فى التوفيقية؟ أهو دة برضو (بيومى فؤاد) وهو مشغول!

5- أما الصيدلى الرخم اللى مش راضى يبيع لك لبن الأطفال المدعوم، فهو أكيد مش (بيومى فؤاد) لأن (بيومى) مش رخم، لكن (بيومى) شريكه فى نفس الصيدلية وكان بيصلى وقتها، عارف لو روحت له وهو مش بيصلى؟ كان ادالك اللبن اللى إنت عايزه، حاول تعدى عليه بكرة فى غير مواقيت الصلاة!

6- كُل اللى مش بيفهموا فى الكورة قالوا إن (أحمد حجازى) هو اللى جاب جول الأهلى فى الماتش، الحقيقة إن دة تزوير لأن (بيومى فؤاد) هو اللى جاب الجول!

7- سواق الميكروباص اللذيذ اللى ركبت معاه وإنت مروَّح هو (بيومى فؤاد)، والراجل بتاع البنزينة اللى قال لَك اطفى السيجارة يا كابتن إنت فى بنزينة لما كُنت راكب جنب (بيومى فؤاد) هو برضو (بيومى فؤاد) بتاع البنزينة!

8- غنى عن الذكر إن الأغانى الشعبية اللى كانت شغالة فى الميكروباص، كان بيغنيها المطرب الشعبى الأول فى مصر (بيومى فؤاد)!

9- هتعمل ناصح وتقول أركب مترو، هتلاقى السواق هو (بيومى فؤاد)، تستنصح أكتر وتقول أهرب من كُل دة وأشترى دماغى، وأضحى بنُص المرتب وأركب تاكسى أبيض وخلاص، اللى إنت متعرفوش بقى إن (بيومى فؤاد) سواق تاكسى أصلاً!

10- بالمُناسبة أرجوك لا تنسى تدفع قسط الجمعية الشهر دة لزميلك فى العمل (بيومى أفندى فؤاد)؛ علشان يلحق يجمَّعها لأن اللى هيقبض الشهر دة هو الحاج (بيومى فؤاد) اللى استبدل معاشه علشان يجوِّز ابنه اللى مسميه على اسمه طبعاً (بيومى فؤاد)!

11- لو اتصلت بصديقك علشان تخرجوا، أكيد صديقك مش هو (بيومى فؤاد)، لكن مستر (بيومى) هو اللى هيرُد عليك ويقول لَك "الهاتف الذى طلبته ربما يكون مغلقاً".. دة مش صوت ست على فكرة، دة صوت (بيومى فؤاد) بتاع خدمة العُملا لكن تليفونك بايظ وبيخليك تفتكر إنه ست، عموماً تقدر تاخُد التليفون تصلحه عند الأسطى (بيومى فؤاد)!

12- أرجوك لا تنسى المجال الفنى، سهرة الليلة مع فيلم (بيومى أفندى فؤاد فى المَصّيَف)، ولعلمك فوازير رمضان السنة دى هاتبقى بطولة (بيومى فؤاد)، ومسلسل (هيفاء وهبى) الجديد هايبقى برضو بطولة (بيومى فؤاد)!

13- أما المجال الرياضى ـ تانى ـ فالأزمة اللى هتحصل فى الانتقالات الصيفية السنة دى بين الأهلى والزمالك هتكون بسبب اللاعب الصاعد الرائع الواعد تحت 18 سنة فى مصر المقاصة (بيومى فؤاد)؛ لأن الفريقين عايزين يشتروه، واحتمال سعره يوصل لـ200 مليون يورو على رأى سيادة المستشار اسمه إيه.. لا لا لا مسموش (بيومى فؤاد) المرَّة دى!

14- لو عجبك الموضوع دة مُمكن تشكُر (بيومى فؤاد)، لو معجبكش مُمكن تشتكى لـ(بيومى فؤاد)!

15- وطبعاً لو حلفتلك مليون يمين إن اللى كتب كُل دة مسموش (بيومى فؤاد) مش هتصدَّقنى.. عموماً براحتَك، اعتبرنى (بيومى فؤاد) يا عم، اشمعنى أنا؟!