نعم العنوان مُضلل وكاذب؛ لأنه لا فوائد للزواج أصلاً، لكن معلش، إحنا محتاجين ناكُل عيش، وأكيد حضرتك عاوز تتسلى، فلازم نحاول نضحك عليك ونقنعك إن الزواج له فوائد، وضروري تحاول تضحك طالما اتدبست، أما إن حد يتعلم وياخد عبرة أو عظة فهو أمر غير مطروح للنقاش ولا للتصديق، فكلنا بنشرب نفس المقلب من كبيرنا لصغيرنا ومن أغبانا لأحمقنا (لاحظ إن مفيش أذكيا طالما وصلنا لـ"ليفل الوَحش" المُكوَّن من مأذون واتنين شهود)..

* الأولى: مش هيكون معاك فلوس، ودايمًا هتلاقي نفسك على الحديدة، وده شيئ إيجابي لأنك وقتها لن تنحرف، ولن تدمن المخدرات، أو تحتسي الخمر، وغالبًا كمان مش هتدخن سجائر، ولا هتشرب شاي أو قهوة (جرام البُن حاليًا أغلى من جرام الكوكايين)، وبالتالي صحتك هتكون بُمب!

* الثانية: مش هيكون عندك فُرصة تلعب بديلَك مع الستات، وتتحوَّل إلى رجل عابث "ألعوبان بطريقة الأفلام القديمة" لأنك ستكره صنف الحريم بالكامل، وبالتالي ستستقيم حياتك أكتر من استقامة حياة ومراد، ولا مؤاخذة!

* الثالثة: ستكون مُخلصًا ووفيًا لعملك، وستتحوَّل إلى كائن مُنتج مفيد للمجتمع؛ لأنه هيكون مطلوب منك تشتغل أكثر من 36 ساعة يوميًا علشان تسدد الديون والأقساط والفواتير والإيجارات والقروض، وتدفع اشتراكات الأندية والجيم والدروس الخصوصية، ده غير اشتراك النت اللي قاطع طول الشهر أصلاً!

* الرابعة: ستزهد في الحياة، وتتحول إلى ناسك في محراب الكفاح، وهذا يلزمه ملابس ممزقة ولحية طويلة مهمَلَة، وشعر أشعث، ورائحة منتنة؛ لأن أي محاولة للتأنق أو الحلاقة أو الاهتمام بمظهرك أو حتى رَش شوية بارفان على جتتك المنحَّسَة، ستُقابَل بشكوك وريبة استخباراتية تتفوق على KGB وCIA وMI6 وCN Cartoon "بتلبس حلو ليه" و"بتتشيك لمين؟" و"طالما فيه بارفان يبقا أكيد فيه خيانة" فخليك معفن أحسن!

* السادسة: أثبتت كل الدراسات الحديثة أن استخدام الموبايل ضار للمخ والأعصاب والعينين؛ وبالتالي سيمكنك الحفاظ على كل أعضائك لأنك مش هتمسك الموبايل أصلاً؛ فإمساكه معناه إنك بتكلم واحدة تانية، ولو استنصحت وقولت هلعب "جيم" فهذا معناه إنك مش مهتم بالإنسانة اللي عايشة معاك وبتفضَّل اللعب  واللهو والعبث عليها (الحمد لله إنها اكتفت بالتلاتة دول ولم تضيف عليهم عبادة الأصنام)، ولو مسكته بدون هدف فأكيد إنت مجنون، فالأحسن تبيعه وتدفع فاتورة النور علشان ميقطعش أكتر ما هو قاطع!

* السابعة: ستقاطع كل مسلسلات وأفلام التليفزيون وطبعًا الأغاني والبرامج.. أصل مش معقول تتفرج على حاجة فيها هيفاء وهبي أو ياسمين صبري أو تشارليز تيرون، وإلا ستكون آخر فُرجة في حياتك، حتى برامج الطبخ فيها ستات حلوين وبالتالي ممكن تتحوَّل إنت إلى الطبيخ ذات نفسه لو فكرت تتفرَّج عليها.. وسيكون البرنامج الوحيد المسموح لك بمشاهدته برنامج الشيف شربيني (طالما لم يحلق شنبه)، بدون فواصل طبعًا خوفًا من ظهور إعلان رزان جمال أو ميريام فارس لأنك وقتها مُمكن تتعلَّق على عامود النور زي موسيليني، هتسألني هو أنا اللي وضعت خريطة البرامج والإعلانات؟ هقول لك أكيد لأ.. لكن إنت اللي وضعت توقيعك وبصمتك على قسيمة الجواز يا ناصح.. فاتفضل اشرب بالهنا والشفا!

أخدت بالك إني نسيت الفايدة الخامسة؟ معلش لما تتجوِّز زي حالاتي هتنسى السبعة كُلُّهُم، بالمُناسبة مفيش تاسعة علشان تدهشك؛ لأنه مفيش أصلاً ثامنة، وكفاية الدهشة اللي مدلدقة من الموضوع، وكما اتفقنا فالحكاية كُلَّها نصب في نصب وتحوير في تحوير وتضليل في تضليل، فمجاتش على دي يعني.. أرجوك تراعي مُعاناتي أنا وأمثالي!